あー....恥ずかしいww
IDのエンジェル、lが足らないですねww
そのうち直します。
重度鬱の人に責任能力はない②
覚えてる限りでの、私の失敗ばかりのあり得ない判断。(全て離婚後
・当時の彼氏(S氏)に通勤車を買ってあげる。
・S氏にクレジットカードの名義を貸す(使い込まれて後に返済に追われる
・生活費としてもらったお金で、彼氏に言われるがまま犬を買う
・母にあおられて元旦那とやり直し裁判をして、多額の弁護士費用を国に借金
・対人恐怖症発揮で、年金控除の申請をサボる
などなど。
思い返すと異常過ぎて言葉もない。
当時は真剣に考えていたつもりだから恐ろしい。
さらにびっくりなのが、闘病中の記憶があまりないということ。
よく鬱とは「頭にモヤモヤしたフィルターがかかっているような感じ」と例えられる。
が、本当にフィルターがかかっていたようだ。
再婚したときに、元旦那に息子が生まれてからの思出話をたくさん聞いたのだが、ほぼ覚えてない。
発症後１年は家族で暮らし、出掛けたりもしていた。
だが、ほとんど覚えていない。
闘病中の時間の流れも把握できていない。大きな出来事が何年の何月だったか。季節すら解らないことも多い。
親戚や知人たちとしたこと、してもらったこと、した会話。
ほとんど覚えていないのだ。(もちろん多大な迷惑をかけたことを覚えていないので信頼を失った)
戦慄だ。
闘病中は痴呆の老人の気持ちが解ると本気で思っていた。
本当に同じような状態だったのだろう。
責任能力があるわけがない。
重度鬱の人に責任能力はない①
鬱や、その他の脳機能障害を抱えた人たちの脳は血流が低下している。
加えて不眠がある人は、脳みその疲労が無くなることはない。
私は発病してから数ヵ月で、新車を三回ぶつけた。
それまで免許取ってからぶつけたことは１度たりとも無かった。
１度は、自分の不注意で事故になりそうになった(全て心療内科の通院で起きた)
集中力の低下である。
左右の確認をしたつもりでいても、ちゃんと見れていない。
ブレーキ踏んで止まったはずなのに、緩んで動き出してる。
ハンドルを戻すのがコンマ何秒か遅れるなどなど。
言いたいことを言葉にする力や人やTVの言葉を理解するのも大変になる。
相手が発した言葉を理解する間もなく、話は進んでしまうのだ。
考える力が落ちているのだ。物事の正否を判断する力も極端に落ちる。
そもそも、思考の低下と共に、何かしらの症状も併発しているものだ。
不安感、倦怠感、体の痛み、むくみ痺れなどなど。
考えること、日々を過ごすことが苦痛なのである。何かを判断しなくてはいけないときに、普通の人の何倍ものエネルギーを使うのに、適正な判断にたどり着くのは至難の技です。
産後３ヶ月で鬱発症
気づいたら鬱になってた。
という方もいるようですが、私は発症した瞬間というものがありました。
2010年頃。ある日、2歳の娘と生後３ヶ月の息子が寝付いてすぐ、突然涙が溢れて止まらなくなったのです。
何か怖いことや嫌な事があったわけでもない。不安なことや悲しいことを考えていたわけでもない。
突然のわけの解らない涙に、ただ戸惑いしかなく。
それは翌日も、そのまた翌日も。
わけの解らない涙は、私の心を乱した。
(立っているだけなのに、勝手に体が歩き出したら怖いと思う。そんな感覚)
コントロールできない、原因不明の涙。
直ぐに、私は普通じゃない何か起きている。早く対処しないと。心療内科に行きたい‼と強く思った。
私の思いは、リアルタイムで旦那さんに話していた。
驚いたのが旦那さんに「少し様子をみてみよう。」と言われたこと。
なぜ？私はわけの解らない症状に苦しんでいるのに....
後に聞いたのは、私の気持ちよりも「身内が心療内科に行くことに抵抗があった」と。
......愛がないですね。
原因は思春期からの精神的ストレスもあったと思うけれど、息子がお腹にいたとき半年間の寝たきり安静妊婦生活(毎日の子宮の激痛、早産の恐怖、窓のない狭い相部屋で入院などなど)と丸４日かかった難産、旦那さんの実家での産後２ヶ月の同居の、肉体的精神的ダメージが大きかったように感じます。
このときから、過酷な闘病という名の修行が始まったのでした。
鬱ってなに？鬱とは脳機能障害。
発病してから直るまでの7年間、鬱とは、心が壊れて恐怖心に支配された状態、と思っていた。
とりあえず知識として、脳の血流が低下し判断力が衰え、恐怖を司る扁とう体が暴走し様々な事象に恐怖する。(人、音、その他様々)
セロトニンが作り出せず、アドレナリンに満ちたままの脳となる。
ということは知っていた。
そのストレスで、私はPTSD、不眠症、対人恐怖症、自律神経失調症などなど併発。
親族などに、解りやすく症状を話したり図解で説明してみても、「体のどこかが悪いんじゃないのか？病院に行こう」「気持ちの甘えだ、規則正しい生活をしていけば治る」
と散々言われたものだ。
鬱は心の病で治ることはない。一生付き合っていくしかない。
そう思っていた。
完治した今思う鬱とは。
過度のストレスにより、脳の神経伝達(電気信号)が狂ってしまった機能障害。と感じる。
感情の変化、性格の豹変、内臓の異常、全て脳の電気信号が正しく走らなくなったために起こる。
脳の電気信号が元に戻れば、全て元に戻る。
そのきっかけを待つのが大変なのだがね....
複雑に難しく考えるから本人も支援者も思い悩む。
とりあえず、脳が障害電波に支配されてる状態でストレスがなくなれば、元の脳に戻る！かもしれない。
と考えると、楽な気持ちにならないだろうか....？
愛とは
今日、母と食事をした。
まともに会って話をしたのは２年ぶりくらいだろうか？
母とは本当にいろいろあって、まともな親子の関係なんてものとは真逆の仲で、男を取り合ったり、鬱の頃は恨み倒していたり、お互い認めあっているが衝突が絶えない。
そんな関係である。
私が今回離婚の道を選んだことに、母親業を投げ出した自分を多分に責めたらしい。
「今の私なら、みかえるのことを愛情たっぷり育てることができる」
と言った。
それは違う。
母も私も、母親の愛情というものを知らない。
愛はあるが、相手が求める愛の形を察知する能力に疎い。
愛情たっぷり育てることができるっていいきることが、ちょっと違うよ。と諭した。
恋は自分主体である。自己中心。
愛とは、相手を知り相手の求めているものを与えること。
親子であれば、一方通行でよい。
夫婦ともなると、お互いの努力が必要不可欠。
母に「今のみかえるは、本当にいい顔をしている。パートナーが大切にしてくれてるんだね」と言ってくれた。
そういうことなんだろう。
簡単人生歴
私はおおざっぱで適当なところあるので、だいたいでww
11歳 母家出(父のネグレクト開始
15歳 父のお願いでホステスデビュー
17歳 イジメ？高校で孤立。安定のヤンキーってやつに。(余談、FD乗りのお客さんと付き合うが妻子がおったww
20歳 元旦那さんと結婚
23歳 長女出産
25歳 長男出産、3ヶ月後鬱病発症
27歳 病んだ果てに離婚。6ヶ月後、子供達を元旦那さんに託す。自殺をはかるが生き延びる。
28歳 鬱のおかげで生活苦からホームレスに。風俗で生き延びる。(長男の発達障害が発覚
32歳 ロードスターに出会い、鬱の完治、精神の解脱を経験。水商売から抜け出す。
33歳 元旦那さんと再婚、家族四人6年ぶりの同居
34歳 スピード離婚
今ここ。
